Envoyez
les votres, elles seront les bienvenues
Comment... ? |
Les Ingénieurs...ce qu'ils disent et ce qu'ils veulent vraiment dire... |
1. Différentes approches ont été essayées. On essaie encore de deviner ce qui se passe2. On approche d'une solution. On s'est réuni pour prendre un café3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle. On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école4. Ce sera une avancée technologique majeure! On n'arrive toujours pas a comprendre pourquoi ça marche...5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait. On est tellement en retard sur le planning, que le client> acceptera n'importe quoi6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée7. Les tests ont ete vraiment encourageants! Incroyable ! On a passe l'init !8. Il va falloir abandonner le concept en son entier. Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.9. C'est en cours... §On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ca11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.Partageons les responsabilités a propos de ce merdier12. Faites-nous part de vos réflexions.On écoutera ce que vous avez a dire tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire13. Faites-nous part de votre interprétation.On a hâte d'entendre vos conneries14. Voyons-nous pour en discuter.Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc15. Completement nouveau! Les pieces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modele16. Le résultat d'années de développement.On a réussi a en faire fonctionner un...finalement17. Ne nécessite aucune maintenance.Impossible à reparer18. Ne nécessite que peu de maintenance. Presque impossible à reparer19. Faxez-moi les détailsJe suis trop paresseux pour les écrire20. Nous respectons le standard ! C'est toujours ainsi que nous avons travaillé ! ou Tu ne peux pas remettre en cause ce qu'on vient de faire !21. Je n'ai pas recu votre e-mail. Je n'ai pas vérifié ma Boite Aux Lettres depuis une éternité. |
Retour en haut |
Aider... |
AVIS AUX BENEVOLES : ON CHERCHE DES BENEVOLES POUR AIDER AU NETTOYAGE DES PLAGES DE VENDEE. DE NOMBREUSES ESPECES SONT ATTEINTES ET DEMANDENT DES SOINS MINUTIEUX ET ATTENTIFS. Ci-joint un échantillon de ces espèces en danger... :
Bénévoles, faites vous connaître ! Retour en haut |
Stage de perfectionnement |
Objectif pedagogique du diplome : initier les femmes a une experience fascinante comme l'usage du cerveau.* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le regime de la communauté sans lequel lesenseignements perdent toute efficacité pedagogique. Elle est necessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.* Duree :Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignementRousses : 3 mois par module d'enseignementBlondes : 6 mois par module (possibilite de formation continue)* Programme : L'enseignement est reparti en 4 modules.MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau1. Accepter son propre destin : vous etes nee femme.2. Connaitre son habitat naturel : la cuisine.3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions elementaires.5. Etablir des limites. Se maquiller.6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.7. Programmation avancee : (uniquement pour brunes et rousses) le magnetoscopeMODULE 2 : Conduire1. La voiture : equation a une inconnue.2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.3. Stationnement 1 : notions elementaires.4. Stationnement 2 : creneaux.5. Le frein et l'accelerateur : un veritable challenge.6. Boite de vitesse: instruction complete (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).7. Utilisation adequate des clignotants.8. Geometrie dans l'espace.9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).10. Geometrie avancee : garer la voiture dans le garage.11. La boite a outils : systeme d'equations a plusieurs inconnues.12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?13. Survie 2 : changer une roue.14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !15. Survie 4 : verifier les niveaux d'huile et d'eau.MODULE 3 : Vie a deux1. TPM ( tension pre-menstruelle) : C'est ton probleme ! Ne pas> irriter l'autre.2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'etre a la hauteur de L'HOMME.3. Vocabulaire 1 : definition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prete ?4. Vocabulaire 2 : definition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prevoir un sac de couchage).5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conferences sur le football entre hommes.8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou " tu trouves que j'ai quelque chose de different ? ".10. Sincerite 1 : Toi aussi tu petes. Dynamique de groupe. Experimentation.11. Sincerite 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.12. Sincerite 3 : S'epiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes generalement). Le cote masculin de toute femme.13. Achats 1 : la carte bleue. Definition de l'expression "credit limite".14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.15. Pourquoi ta mere n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 etudes de cas.16. Le phenomene du temps : diner a l'heure du diner.MODULE 4 : Affronter le realite1. Telephone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prevenir que vous rentrerez tard ce jour-la).2. La metamorphose feminine avec le maquillage. Photos, projections commentees.3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "Les feux de l'amour"(The young and the Restless).4. Comprendre que les feux de l'amour sont une serie televisee. C'est une fiction. Ce n'est pas reel ça n'existe pas ! ! !5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!Retour en haut |
Quiproquo (de la part de Gwen !) |
| Un couple d'immigrés
nouvellement arrivé au Québec essaie de s'adapter. Un soir, le jeune marié rentre chez
lui et sa femme lui saute au cou : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur de la compagnie d’électricité sonne chez elle : - Vous êtes bien Mme Unetelle ? - Oui. - Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? - Mais, Madame, nous avons des registres, c'est inscrit dans nos livres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans... vos registres ? >- Absolument ! - Le soir, elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurles t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? - Écoutez, dit le controleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. - Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle ! Retour en haut |
Innovation bancaire (de la part de Diamond) |
| Le 01
janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux
Bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent
rapidement et, bien entendu, sans descendre de la voiture. Cependant, après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto. |
|
| 1. Approcher le véhicule du
Bancontact 2. Baisser la vitre 3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN. 4. Sélectionner la transaction souhaitée 5. Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. Repartir |
|
1. Approcher le véhicule du Bancontact 2. Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal 3. Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre 4. Baisser la vitre 5. Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire 6. Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur 7. Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur 8. Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au Bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal 9. Introduire la carte bancaire 10. Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact (2 ou 3 essais) 11. Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit à l'envers sur la couverture de l'agenda 12. Introduire le code PIN 13. Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct (dans le bon sens) 14. Sélectionner la transaction souhaitée 15. Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur 16. Prendre les billets et le ticket 17. Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets 18. Mettre le ticket dans la boite à gants 19. Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur 20. Démarrer et parcourir 2 mètres 21. Faire marche arrière jusqu'au bancontact 22. Reprendre la carte bancaire 23. Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes 24. Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet 25. Recontrôler le maquillage 26. Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes 27. Rouler 5 à 6 kilomètres 28. Retirer le frein à main. |
Pour elles (de la part de bijou-bijou) |
||
| Quelle est la différence entre un homme et une
prison? Dans une prison, il y a des cellules grises Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf. Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme? Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler. Qu’est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vu. Quelle est la différence entre un homme et le cancer? Le cancer, lui, il évolue. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou La ceinture serre la taille L’homme ne sert à rien Pourquoi les hommes portent-ils des cravates? Ca a l’air moins con qu’une laisse. Qu’est-ce qu’un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue. Les hommes c’est comme de l’essence. Des pieds à la ceinture c’est super. De la ceinture jusqu’aux épaules c’est de l’ordinaire. Et des épaules à la tête c’est du sans plomb. Les hommes, c’est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue. Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes. Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu’un gros porc dans le salon. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Y en a pas Les deux tapent sur les nerfs. Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? Aucune. On ne sait pas combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu’ils ont une cervelle de moineau. Un homme, c’est comme un vidéo. Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte. Retour en haut
|
| Une blonde Américaine se rend a la poste
pour téléphoner a sa mère, qui se trouve de l'autre cote de l'océan... Quand le guichetier lui annonce la somme de 500 francs, elle s'exclame : - Je n'aurai jamais assez d'argent pour ça, mais je ferais N'IMPORTE QUOI pour téléphoner a ma mère, en Pologne. L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil : - N'IMPORTE QUOI ? - Oui, N'IMPORTE QUOI ! Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit : - Mets-toi a genoux... Elle obéit. - Défais ma braguette... Elle obéit. - Approche et prends... Elle s'approche et saisit le zigouigoui a pleines mains.L'homme ferme alors les yeux et dit : - Allez, vas-y ! Doucement, la blonde ouvre les lèvres, s'approche et murmure : - Allo, Maman ? |
| Dictionnaire du LANGUAGE DE LA FEMME (pour vous les gars, afin de mieux comprendre les femmes) |
| - Oui = non - Non = oui - Peut-être = non - Je suis désolé = tu vas le regretter - J'aurais besoin = je veux - C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente - Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard - Je voudrais te parler = je veux me plaindre - D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses - Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fachée, maudit innocent! - T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop - Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies - Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison - Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre - J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi - M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher - M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer - Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé - Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis |
| Dictionnaire du LANGUAGE DE L'HOMME (pour vous les filles, afin de mieux comprendre les hommes) | ||
| - Oui = oui - Non = non - J'ai faim = j'ai faim - Je suis fatigué = je suis fatigué - Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après - Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser après - Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser après - Belle robe = beau décolleté - T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te "taponner" - Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir - Ouain, c'est plate à la télé = veux-tu baiser? - Je t'aime = veux-tu baiser? - Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit.T'es-tu contente? Est-ce qu'on peut baiser là? - Ca te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant - Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un homme attentif... on pourrait peut-être baiser après? - Veux-tu m'épouser? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec d'autres - Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble = je suis gai!
|
| Les raisons pourquoi il vaut mieux être une femme... |
| On ne passe pas notre temps à se gratter les parties ce qui
fait que nos jeans ne sont pas toutes usées du même côté Quand on est en maillot de bain, un gars peut nous faire de l’effet sans que ça se voit Y nous pousse pas une bedaine après la trentaine Les filles ont pas besoin de viagra On peut revenir d’un party de bureau avec du rouge à lèvres sur la chemise sans causer de drame On peut réfléchir même éteinte On peut obtenir une augmentation en flirtant Quand on sort en gang nous, on passe pas pour des lesbiennes Ça nous coûte moins cher pour être saoule On a des seins, nous. On passe pas notre temps a les comparer On a droit à de l’intimité dans les toilettes publiques, on est pas 15 debout devant le même trou Si nos soutiens-gorge ne sont pas toujours de la même couleur que nos bobettes, c’est parce qu’on les change Quand on va aux danseurs, on s’en sacre que les go-go boys soient gays On peut se pencher en prison Quand on achète un vibrateur, ça passe. Quand vous achetez une poupée gonflable, c’est pathétique Quand on danse, on a pas l’air d’une grenouille dans un blender Si on manque une opportunité de baiser, on a qu’à attendre 10 minutes pour une autre On éjacule jamais prématurément Oui, on sait que la longueur du pénis compte Pour nous, l’homme c’est une option Avec une jupe courte, on pourra toujours se trouver une job Si on vous fouette, vous nous payez On peut avoir plus d’un orgasme Pour nous, être bisexuelle est un bonus On ne se reconnaît jamais dans les travers de Elvis Gratton Notre char rentre dans notre garage On aura jamais plus de poils dans le nez que sur la tête On a pas l’air folle en sandale On ne mourra pas de faim si on n’a pas d’ouvre-boîtes Si on se perd sur la route, on n’a pas peur de demander notre chemin Quand on conduit pas nous, on ferme notre gueule On peut sortir avec des ados sans avoir l’air d’un vieux pervers Comme vous mourrez avant nous, on ramasse le cash des assurances On n’a pas de complexe de grandeur, on a les talons hauts On n’a pas besoin de titre pour être en charge de tout Quand y’a du linge qui froisse au lavage c’est jamais de notre faute Quand on sort du bain c’est pas le Vietnam On est capable de vous regarder droit dans les yeux Oui, on va en groupe aux toilettes, c’est pour parler contre vous. On est capable de retenir les dates de fête Pour vous faire croire que vous êtes plus brillants on a qu’à se teindre en blonde On peut aimer un film sans que ça baise On se stresse pas à se demander si on a des enfants un peu partout dans le monde On sait quand notre linge est sale On peut faire une phrase complète sans sacrer On n'a pas besoin d’aller prendre un bière tous les vendredis soirs avec nos chums pour leur prouver qu’ils sont encore nos chums On ne crache pas partout On peut être malade sans se plaindre Quand on n’aime pas quelqu’un on n’est pas systématiquement obligé d’y pêter la gueule On peut jaser avec une personne de l’autre sexe sans avoir d’arrière-pensée Harrison Ford Brad Pitt Kevin Parent On a quitté en premier, le Titanic. Dans l’eau froide, notre sexe ne se cache pas Ça nous coûte moins cher d’assurances On peut cacher nos rides, nous Au resto, c est l’homme qui reçoit la facture On ne pogne pas de ticket de vitesse |
| Allocations familliales
(authentiques) Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiales et les assurés. L'orthographe est intacte. - J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation. - Le certifcat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier. - Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. - Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié. - Mon mari est pour le moment décédé. - J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien..II faudra que je me procure un autre docteur. - Selon vos instructions, j'ai donné le Jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci jointe. - Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. - Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. est-ce que cela fait une différence7 - En réponse à votre requéte, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de mon derrière me font très mal. - Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. - Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. . - Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. - Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je I`envoie à votre bureau. - Je suis restée malade à cheval sur deux mois. - J'espàre que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à géré ainsi que sa femme et sa belle mère. - Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait. - Ma rue a changé d'adresse. - Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. - Mon mari est mort depufs deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse? - J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. - J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo. - Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. - L'accouchement était particuliercment difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige. - Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête à cornes à la maison. -Je suis calholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées. |
| Un couple dans la quarantaine consulte
un chiropraticien. " Que puis-je faire pour vous ", leur demande-t-il? L'homme répond: " Pourriez vous nous observer pendant que nous faisons l'amour ? " Bien que réticent et surtout perplexe, le chiropraticien accepte. Le couple se déshabille et s'exécute. La démonstration terminée le chiropraticien leur dit qu'il n'a absolument rien décelé d'anormal dans leur façon de faire l'amour et leur réclame 40$ en honoraires. Le couple paie et s'en va en demandant un autre rendez-vous pour la semaine suivante. Le même manège se répète une fois par semaine pendant plusieurs mois. Après un certain temps, et même si le chiropraticien y trouve son compte, il n'en peut plus et leur demande : " Mais où diable voulez-vous en venir? N'avez-vous pas l'impression de jeter votre argent par les fenêtres?? " " Mais pas du tout répond la femme! " Voyez-vous, je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Mon ami est aussi marié et nous ne pouvons aller chez lui non plus. L'Hôtel Delta nous charge 90$ pour un chambre et le motel le meilleur marché nous charge 50$. Or, une visite chez le chiropraticien nous coûte 40$ et mes assurances me remboursent 80% de la somme..." |
| Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine
de quitter. - Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai... - CANCER, Madame, CANCER ...... Retour en haut |
| Jésus est au collège et il recoit son
bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie : Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire > ses camarades en marchant sur l'eau !) Marie s'écrie alors : - Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques ! |
| Un grand rabbin monte au paradis et
bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante,
quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution
des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de
parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et
aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... |
| On est en
train d'attacher Jésus sur sa croix quand il appelle Pierre. - Viens à mes cotés Pierre ! Pierre avance mais se fait couper un bras par un garde romain. Jésus l'appelle à nouveau : - Viens à mes cotés Pierre ! Pierre avance mais se fait couper l'autre par le garde romain. Jésus l'appelle encore : - Viens à mes cotés Pierre ! Pierre avance mais se fait couper la jambe gauche par le garde romain. Jésus insiste : - Viens à mes cotés Pierre ! Pierre avance mais se fait couper sa dernière jambe par le garde romain. Jésus continue : - Viens à mes cotés Pierre ! Les gardes pris de pitié laisse Pierre ramper sur ses moignons jusqu'au pied de la croix. ET là, Jésus dit à Pierre : - Tu vas rire... Mais, d'ici, je vois ta maison... Retour en haut |
| - Mon
père, pardonnez-moi car j'ai péché. - Ah ? Qu'avez-vous fait ? - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes. - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet. - Oui, mais moi je suis vétérinaire... Retour en haut |
| Moïse, Jésus et un petit vieux
barbu jouent au golf. Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jesus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant. Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie......dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle ... juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: - "J'ai horreur de jouer avec ton père!" Retour en haut |
| Soeur Marie-Chantal vit au
couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge. - Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole. - Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs. - C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil. Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole. Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique,le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache. - Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ? - Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier... |
| Microsoft et General
motors Lors du dernier ComDex, un important salon
informatique, Bill Gates a comparé les industries informatique et automobile : |
| Le poulet Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Grand-père : Épicure : Sigmund Freud : Monty Python : H.P. Lovecraft : J.R.R. Tolkien : Gary Gigax : Le maitre de jeu à Vampire : Le maître de jeu à Rolemaster : La sagesse populaire : Descarte : Platon : Aristote : Karl Marx : Hippocrate : Martin Luther King Jr : Richard M. Nixon : Bill Gates : Darwin : Einstein : Bouddha : Rambo : Francis Bouygues : Cantona : L'église de scientologie : Les témoins de jehovah : Boris Eltsine : Bill Clinton : Wim Duisenberg(Gouverneur de la Banque Centrale Uuropéenne)
: |
| Poeme > La premiere fois quand je l'ai vue |
| Gouvernement à lire juqu'au bout pour comprendre !!! |
| la dinde au Whisky-Acheter une dinde d’environ 5kgs pour 6 personnes, une bouteille de Whisky, sel, poivre, huile d’olive, bardes de lard. -Barder la dinde , la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. -Faire préchauffer le four thermostat 7 (200°) pendant 10 minutes. -Se verser une dose de Whisky en attendant. -Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. -Se verser 2 doses de whisky et les boire. -Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. -Se bercer 3 dobes de whichky. -Après une demi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde. -Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate- nooon – la cravate. -Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour, ubrir la putain de borte et reburner – non revourner- non- recourner-non-enfin mettre la guinde dans l’autre sens !!merdre !. -Faire attenchion de pas se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde !. -Essayer de s’assssoir sur une chaisse et se reverdir 5 ou 6 whisky de dobes ou le gontraire – je sais blus-. -Buire – non – luire – non –cuire – non – a ben si ! – cuire la bringue bandant 4 heures. -He Hop 5 berres de blus, ça fait du bien par où qu’ça passe ! !Nom de Dieu !. -R’tirer le bour de la dinde -Se rebercer une bonne goulée de bvisky -Sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça rate le bremière fois toujours. -Rabasser la dingue qui est tompée par terre.L’ettuyer avec une salette de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un chat,ou sur une assiette,enfin on s’en bout !. -Se peler la geule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et se releber si possible. -Decider que l’on est aussi bien par terre et finir la vouteille de biscuit !. -Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. -Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain à déjeuner, nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine la veille le reste de la journée. |
| Curiculum Selon celui qui la transmet, cette "candidature" chez McDonald a, Ô surprise, débouché sur un emploi. 1. NOM, PRÉNOM: 2. AGE: 3. POSITION DEMANDÉE: 4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 5. ÉDUCATION: 6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: 8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): 9. RAISONS DU DÉPART: 10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ 11. HORAIRES SOUHAITÉS 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ? 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE T-ELLE DE SOULEVER
PLUS DE 20 KG ? 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? 16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE
DISTINCTION ? 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? |
| les impots Monsieur l'agent du Trésor Public Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état"). Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. J.O., un contribuable heureux |